晚熟少女倪虹洁
作者 | 夜奔
十点人物志原创
倪虹洁身上有种少女的天真感。
不只是说话、行动、表情这些肉眼可见的部分——说话总是有很多“哎呀”“天哪”的感叹词，过分生动外露的表情，典型上海女孩的天真和娇憨。在人生选择上尤其如此。
直到十年前，倪虹洁还抱着演戏只是自己养活自己，攒点以后干别的行业的本钱在做事，感觉自己“随时随地会撤退，只要找到一个想要的生活方式，我可能就不演戏了”。
就像我们大多数人，永远觉得有一个更理想的彼处在等着自己找到。
在这段虽在也不在的状态里，她错失了许多机会。拒绝了许多来找她的女主角的戏，因为戏份太多，她希望即便在剧组的时候也能有自己的生活，她从不看自己的回放，也从未被导演骂过。
当终于意识到自己还是喜欢表演的时候，她已经34岁了，《武林外传》的流量红利过去了，女演员最好接戏的年纪过去了。
有点晚，演员之路变得特别困难，她演了许多无法公开上映的小成本电影，不同类型的妈妈，或者是没太多发挥空间的角色。
以至于倪虹洁现阶段最大的野心就是能有主动权，能够选到自己心意的角色， “但这个是要靠流量，好可怕，特别现实，特别现实。”
随着《演员请就位》的播出，倪虹洁上节目的目的算是达到了，在接受采访的时候，她兴奋地告诉我，“上个星期有三个剧本给我挑选，好开心啊，真的好开心，我居然可以挑剧本”。
她像个小女孩一样，连说了三个好开心。
以下是倪虹洁的自述：
20年了，头一次被导演骂
我原来就有看表演类的节目，我在想，我也演得挺好的，为什么不叫我呢。
我当时没有想过，原来除了表演之外还有别的需要提升的地方，比如还有真人秀排练的部分，我原来单一想的是我可以在这个舞台上演好。
事实证明我在这个舞台上，是演了，演的可能大家看起来也挺好的，但我心里知道，我是没有达到自己要求的。
我觉得我对影视化呈现是游刃有余，受的干扰少，我可以静下心来好好磨戏。但如果是舞台呈现，一遍一条过的话，表演上会减去5分10分，所以我会觉得，哪个都演得达不到我自己的标准，我可以其实演得更好。
其实我第二个剧不太想演妈妈，但没什么别的可选。我电视剧看得少，所以有的片子没有看过不太敢选。《寄生虫》这个看过，相比较下我觉得《误杀》更是我想演的。
我本来想演警察嘛，但我知道选也没有用，选就会被替换掉，我可能连阿玉都演不到。
一直到正式上场演的前一遍我都不知道怎么演。我演了20年戏，有自己对这个角色的一个判定，我觉得阿玉进警察局不应该那么强势，我一开始想着我要特别害怕，连眼神都不敢跟警察接触，因为我心虚，我老公把人家儿子给杀了。
然后导演说要直面，说最后要呈现出平静的状态和原谅的状态，这个跟我原来对角色的预判是反过来的。原来觉得应该是特别懦弱，特别无助，感觉是看老公脸色、老说错话的一个女的，最后说那两段话才是个爆发。
后来整个剧目呈现出来，我觉得导演说的还是对的，是要一种推翻我们固有表演的模式，反着来的。
因为我没有接触过类似于体系上的表演方式，只是按照固有的我自己认为的来理解，导致我那两天就特别没有自信，我看网上评论有人说我在演戏，感觉台下比台上还演得好。
那个真的不是演，我一开始并不想哭，但当你每天精神高度紧张，高度集中，每天都会遭受打击，每天每天都很崩溃，他问我说“你到底对我有什么意见”的时候，我一下子崩不住了。一下就崩掉了，本来要假装笑，哎呀，没笑出来。
我真的不是对他有意见，我是对我自己有意见，我都演了那么多年戏了，我为什么不能完成好导演对我的要求，我为什么找不到我自己想要的东西，他想要的东西。
哎呀，那几天是挺难的，助理一直跟着我，早上看我还挺好的，因为睡了一觉，做好了心里建设，就嘻嘻哈哈喝着咖啡甩着就去了。
一到晚上，每天我们都到特别晚，人家全走光了，那个走廊特别特别长，一到晚上挺恐怖的，一个人也没有，然后我们——我、助理、还有化妆师，我们几个真的跟幽灵一样飘过那个走廊。
我觉得整个人生好灰暗啊，那种被打破自信的感觉特别难受。但是因为，这么多年没有人来帮我打破，我从来没有过这种体会，这是有生以来头一次。
原来我不太把演员这个职业当一回事的时候，我觉得自己词儿也背得挺熟的，演的也没有问题，导演从来不说我，挺好的，这其实是对自己没有要求。对自己没什么要求，导致好像导演对我也挺宽容的。
到后来慢慢慢慢对自己有要求了，包括跟崔健导演拍《蓝色骨头》，也很少有导演说我。这么多年从来没有被导演骂过， 20年了头一次被导演骂。
我碰到过比较强势的导演，但很少有碰到说哪怕走两步回一个头，或者说每一个台词精确到不能动的，真的很少。
但每个导演的工作方式不一样，就像凯歌导演他的脑子里已经全盘都有了，他就告诉你，我现在要你这样，我要你直面警察，要你干，走到那个时候，我要你平静。他就把他想要的告诉你，让你自己去消化，能不能消化那是你自己的事情。
因为你是来参加这个节目的，你只能自己做到，他能帮到我的就是告诉我他要什么，“我要求你要做到”，这是对演员的一个要求，也是快速提升演员的一个方法。
在短时间内，在一两天之内，真的是强压，这种强压有时候会出东西。
前两天我还在跟朋友说呢，自从出了这个节目，我发现自己变聪明了，我说“哎呀，你有没有发现我变聪明了”，他说，“嗯”。真的是强压之后，人突然回眸，一根筋会开窍，有时候一些小东西我不用动脑子就知道怎么去做了。
突然发现自己抗压能力变强了，脑子就跟白炽灯泡一样，突然闲下来了你知道吗。
在节目的时候总是每天都瞪着大眼睛，有无数的信息要吸收和处理。突然休息下来之后我就发现，我变得这个伸缩力更大了，好像变聪明了，就那种感觉。
反正哭过那一场之后我突然心情好了很多，强压下的释放。最后再走那一遍，突然我就找到了。
其实我对自己表演上的要求挺严的，上一次《隐秘的角落》，我知道我能做到什么样，但我没有做到满分的我，可能也就七八十分。因为干扰太多了，我的心理素质还不够强大。
包括后来演《误杀》也是，你们可能看不出我有什么失误，但我自己心里特别知道。这个就是电视剧、电影拍摄和节目的差别，特别大。有的演员可能适合在这样的舞台上竞技型表演，有的可能真的不适合，我就不太适合。
我其实已经算是很少受干扰的演员，在现场拍戏的时候，外面有人走动、大声说话，只要导演不叫停我不会断的。但是真的在那个场上的时候，你有会感觉到自己有走神儿的时候，当你的耳朵听到外面嘈杂的声音的时候，自己会跑。
到目前为止，我觉得我的表现也一点儿都不丢人，特别是后两个，自己觉得完成得还挺好的。前两个剧目我演得不是那么好，往后的那两个，虽说有的是剧本局限，有的是角色局限，但就我自己的心理稳定状态来说，我是快速成长了，一点都不紧张。
一开始演周春红的时候我好紧张，赵薇都看出来了，我的心跳不是正常节奏，台词跟我平时那节奏也不太一样。但到最后那两个的时候，上台演的那一遍，是我所有彩排里边最好的一遍，我已经达到了就是说演十遍，我只有上台那一遍是最好的状态。
觉得自己适应能力还是挺强的，高压下，真的是成长好快啊。
这个综艺录到现在，我觉得是值得。我觉得我挺有综艺感，因为比较真实，也没有什么人设，我的人设就是“我会演戏啊”。
你说开心不开心，委屈、骄傲，各种情绪都尝试了一遍，这一个多月熬的夜把我这十年熬的夜加在一起都比不过。
这一个多月经历的各种情绪波澜起伏，面对、处理的问题和说的话，比我这十年的经历丰富多了。真的是太锻炼人了，也是个快速的成长。
像我这种长得比较慢的，我需要这样的节目来帮助我，不是说得到流量什么的，我得到的不止是这些。
假设我不参加这个节目的话，陈凯歌导演一辈子也不会叫我演戏，我也不入他的法眼。但是有这样一个机会接受不同导演的指导，在他身上看到和别的导演不一样的对待演员的方式、处理问题的态度之后，你会觉得自己跟着他快速成长。
可能你一两年都自己想不明白的事，你在一两天里想明白了，这真的是一般导演给不了的。也是因为高强度的压力，人突然松下来之后，看问题就好像有点跳出来了，不那么拘着了。
后来几次，到最近的《花木兰》，我整个状态都特别好，我觉得我可以的，经过了凯歌导演的严加调教之后，我到哪儿都特别轻松。
太轻松了，再给我加点吧，我没事儿我可以的，就那种感觉。
2005年《武林外传》放了之后，那一阵有挺多戏找的，我相信每个这个组出来的演员都会有很多戏找。
只是我那时候单纯的想，我不想演女一号，戏份太多了，我进一个组，我还要有自己的生活，我每天都在演戏的话，怎么去生活……
我特别喜欢到了一个地方之后，一个人背着包自己走个十公里，看看当地的人是怎么生活的，他们跳广场舞我能看一个小时。我特别慢，太浪漫化了，晒晒太阳，听听耳边各种嘈杂的声音，闻着不同的空气……我觉得这个是我的生活，我不能每天除了拍戏之外什么都不干。
那时候我不觉得自己是个女演员，我觉得自己是游走在演戏边缘的人，我随时随地就会撤退，只要找到一个我想要的生活方式，我可能就不演戏了。
我那时不觉得当演员多么给我一个荣誉感，因为我家里人也不赞成我当演员。那个时候是抱着养活自己，攒点以后干别的行业的本钱在做这个事儿。所以喜欢和不喜欢，用功和不用功，认真和不认真对待差好多，差好多。
我有个朋友也是演员，前七年都没有拍戏，去做了各种生意，月子会所、开燕窝店……我也有一小段这样的经历。
我不是想创业，而是觉得自己太过于天真，太天马行空了，有些话其实要斟酌该说还是不该说，我也不太能控制自己表情的外化，喜欢不喜欢的，全写脸上了。所以老觉着我好像不太适合演艺圈。
然后我想说，我总得有一个避风的港湾吧，如果我去云南开一个客栈，不拍戏的时候，就可以坐在那边晒晒太阳。当我真的去了，我发现这只是一个梦想而已。
我每天坐在那边的时候，总有人来叫我“哎你是老板娘吗，这个马桶你给我通一下”，“这个遥控器怎么不好啊，你给我看一眼”，要不就是找我拍照……我觉得特别累，这种想要养一匹马，骑着马上街买菜的愿望是不能实现的，太幼稚了。
我演了有小二十年戏，前十年的状态是都随便，都可以，也不太会主动争取什么角色或者是应酬什么的。我觉得跟我的小伙伴们、同学们出来吃个夜排挡挺好，我不想去那么正式的场合应酬。
后来我发现是自己的立场站错了，考虑问题的角度错了。
其实我们有时候出去跟导演或者制片人吃个饭，就跟朋友吃个饭一样，不是像我原来想象的说我要去恭维或者我要去干嘛。有时候这种聊聊天，除了增进感情之外，还能学到很多东西。他们聊的都是专业上的东西，这样你才能慢慢提高。
但是我当时比较轴，我是一个自己说服不了自己的时候，就怎么都不行，怎么都拧。
后来慢慢喜欢表演之后，觉得从演戏当中才能找到自己的存在价值之后，我不要去想那么多了，就把所有心思都用在演戏上了，反而觉得戏就会演得好。原来是不太用功。
现在想明白了吧，知道自己要做什么的时候，是有点晚，就会变得特别困难。
当你失去之后你才知道，那么多机会放在眼前你偏不要，现在你想要没有了，你再慢慢去努力吧，你可能会付出十倍的努力都达不到你想要的东西。
《蓝色骨头》对我挺重要的。那时候（2011年）刚演完《武林外传》的电影，我觉得，天哪，我要退出演艺圈。
几年不演戏，觉得不会演戏了，气短，紧张，像焦虑症一样。就像一个电影画面：自己定格慢动作在那边，然后身边所有人行动都特别快，我觉得跟不上剧组的行动。
那会儿当演员对于我来说，挺没自信的。
我记得特别清楚，接了尚敬一个电话说，“啊，崔健有个电影想找你，找到我这儿来，你什么时候回北京啊，去见一下吧”。我心里想的是，见了崔健也不会叫我演的吧。信心是没有的。
那天去见崔健导演，穿的也很朴素，一条纯白的裙子，长头发很简单的扎了一个就去了。
我觉得崔健应该是特别凶的人，我之前不认识他呀，觉得是做摇滚的，狂浪不羁那种。没想到见着他，天哪，怎么那么和蔼，笑起来还挺可爱的，好有修养啊。
然后他也不跟我聊什么，他给我听他要用的这个片子里的音乐，就是“太可惜，也太可气……”那首。他用他的音响放美声，那个场景在我脑子里特别深刻，就是像今天这一样的下午，阳光就这样子斜着擦进来，那音响可能还有灰尘在震动，然后我就一直看着上面的灰尘，听着听着，心里特别特别特别特别难受。
那音乐就把我听哭了，所以他可能觉得不需要再跟我多聊什么戏，他觉得我可能能听懂他想要表达的东西。然后才给我看的剧本。
那是个特别特别温暖的剧作，哎呀，就是你每天都特别开心，觉得每天都是生活在“我可以”的状态里面。可能也是大家原来觉得你起点比较低，你是个演喜剧的，对你能不能演好这个角色，他们也没有信心，除了导演之外。
后来整个杀青之后他们都说，哇，真的是小看你了，没想到你能表现得这么好。每天都特别有成就感，因为你每完成一场戏，自己觉得，身边所有人都觉得完成得特别好的时候，你每天都带着一种干劲。
身边所有的人都很投入，没有人在现场聊天，没有人在现场打游戏，说一些有的没的。大家永远是在一种工作状态，只要闲下来就是想工作上的事情。小到场工、化妆师，上到导演，眼睛一直盯着现场，脑子里、嘴里说的全是这个戏里的东西，你就会觉得你活在那个世界里了。
你看大麻绳，就特别小特别小一股股细的那种小草编起来的，然后编成一个特别粗的绳子的时候，特别结实。所有的人心都是拧在一股绳里面的。
这样的组，对于我这种咖位来说，很少碰到，这是头一次。演员之间没有心里芥蒂，所有工作人员都是一根绳，就太难了。
从那以后，我觉得我是喜欢演戏的，我原来内心的那些排斥都是无稽的，是因为我没有找到自己看待这个事情的一个位置。我老觉得演员挺假的，这是什么心理状态，我怎么能演好？
从这个之后我觉得，这个圈子里有很多特别认真的人，只是你没有带着发现的眼睛去看他们，你把自己给关起来了。
你没有看到人家身上的优点，你做不好，你到现在演不了主角是你自己的问题，你不喜欢这个行业，这个职业为什么要喜欢你啊。
那个组之后我虽然也到过无数的破烂组，但是呢，我会在有限的条件内找到自己存在的意义。可能有时候纯粹是为这个角色来的，我就是要把她演好，可能有时候是导演叫我帮忙，那我也要把自己的戏份演好，哪怕我只有十场戏。
其实那些年我也没闲着，但估计我拍了比如20部，能看到我5部就差不多了。但其实拍了挺多的。
我原来的要求只是剧本好，导演有热情，就可以了，仅此而已。只要付出努力，大家劲儿往一处使的话，就会有好的东西出来，后来发现好像挺难的。
那一阵觉得自己演得很好，出来的片子也会很好，但拍多了之后你就会发现，原来真的劲儿要使对地方，你花了再多的心血，十个里面出了一个好东西，也没有钱去做宣发，根本就跻身不到影院，卖网络也不行，就此消失。
唯一得到的帮助，算是对自己的一个磨练，要不然你怎么能提高呢。你总是在演那些有的没的的角色，很简单就能完成的，不需要太多心理变化的角色，老这样演的话，人会演疲掉的。
所以当找过来的角色都差不多的时候，我就说，除非我要饿死了，那我也会去，要不然我真的不会去选钱多的那一个，我要选我喜欢那个。
我是想把每一个妈妈都演得不太一样，十个妈妈心里面都有她自己的辛酸和苦衷，特别是游走在边缘的母亲，太伟大了，但这种伟大可能在剧情里没办法一五一的说出来，但我想找到它，把它演出来。
就像阿兰（电影《过春天》中倪虹洁扮演的角色）真的是一个，在我来看不太能理解的妈妈，身份不是那么光彩，游走在生活的边缘，有钱有一搭，没钱的时候就变得特别爱财，又不知道自己有什么能力可以挣钱，对女儿也不知道怎么教育，爱是爱的，但是自己都不知道自己怎么活过来的，也没有办法去教育你。
《摩天大楼》的选角儿导演金壳儿是看了《过春天》之后立马找到我，说让我演《摩天大楼》，他说太喜欢阿兰了，他觉得陈正道导演要的钟洁就是这个样子。
《摩天大楼》的钟洁会更有演头，因为每个人嘴里说出的她都不一样，有的是假的，有的是真的，游走在真真假假边缘。我在捋剧本的时候只找到一个真的，那就是叶美丽嘴里才是真的。
在捋剧本的时候挺开心的，特别得劲儿，这一场要怎么演，捋得特别细，不然容易跳。就像演推理剧一样，表演来说挺考验的，也是特别开心的一件事情，这真的是在创作。
我这么多年，特别是最近十年，经常在被试戏，被导演召见、聊天什么的，反而那个戏（《摩天大楼》）没有，陈正道导演连见都没有见到我，他估计也是看了《过春天》。
我也没有事先写什么心得给导演，我去的头一场戏才见到导演，也是头一场戏见到了我的对手戏叶美丽，然后第一场就是我全剧里边最重要的一个出场戏，剧本提示我站在酒吧的吧台上，在那儿又唱又跳。
大家握了个手，然后寒喧了两句就开始了。叶美丽躲在角落，我躲在另外一个角落，导演说他想要什么，他把所有的镜头运作跟你说一遍，这个也是我没有遇到过的，他不跟你说我要什么，他只告诉你我的镜头会怎么走，其实是导演对演员的一种信任。
然后拍了两条，因为那个很麻烦，啤酒浇在你头上，洗头什么的，就来了两条。演完第一遍的时候，我其实一点都不忐忑，也没有说觉得我是在演戏。
你知道进了舞厅那种感觉，不是我们现在看到的迪厅那种，真的就是90年代那种场子，大球转着，包括那个气味，就是闷酥掉的一股隔夜酒的味道。
那个就是真的舞厅，现在还能找到这样的舞厅很不容易，而且在成都那么个闹市里面，楼梯全是油腻，楼梯有那么宽，水泥地的一节一节上去，地上全是黑糊糊的油渣。
你就真的相信有女的会穿着破的网眼丝袜坐在那边，拿着烟就这么看着你。我走过那个台阶的时候，一边走一边在想，我要是钟洁的话，我每天是怎么走过这个台阶，可能我原来就在这儿上过班也不一定。然后铁皮的更衣间那个门儿都是坏的，旁边放着长条椅，这个真的不是制景制出来的，是真的就那样。
导演也没有太多跟你聊戏，我是很感谢他的，要是他第一天说要帮我捋一遍这个人物，他觉得这个人物是怎么样的，通常一般导演都会这么做，然后你再说一遍你要演成什么样的时候，我可能就没那么自信了。
陈正道导演是一个忠实度很高的导演，他会经常用这个演员，其实真的是一种信任，特别感谢他对我的信任。
我在那边，一直闭着眼睛，他给我听他到时候会配的音乐，然后在现场就放那个音乐，那种纸醉金迷、那种灯五颜六色打上来的时候，我觉得那一刻，天哪，你都不用进入那个角色，你都已经在那个时间空间了。
然后导演说，其实刚才那条就已经可以了，但是我们再保一条，因为还有很多细节需要摄影师去抓。就拍了两条，我还觉得没过瘾呢，拍完了，好开心啊，好兴奋啊。
为此我开心了好几天，晚上躺床上还在笑呢，真的是好开心，就躺床上笑。
难得所有都对。遇到了导演给我的信任，遇到了对手演员给的点。
我爸爸是一个会计，商业店里的会计，我妈妈倒是挺勤奋的，永远在做小生意，把我养大。但我从小没有跟他们生活在一起，我跟我奶奶、我姑父、我爷爷、我大伯，好多人一起生活。
那时候我们看《孽债》哭的呀，就是从各个地方来的孩子们，从小寄养在上海这个大都市，肯定是被人瞧不起的，从小在这种环境长大的话会比较敏感和脆弱。
网上有人说我特别脆弱，我觉得有时候会，因为太没自信。我现在的自信也源于我演好某一场戏，你夸我漂亮、身材好我就没什么，那都不太重要。
我现在也不太成熟，我30岁生日在组里过的，吃了碗兰州拉面，我说我30岁了，却总觉得自己才二十三岁。
我那时候脑子里从来不放在我要演什么戏，把这个演好，我总在想，哪里有个猫，盒饭我得抠点肉给它吃，猫呢猫呢，演完这场戏我得找它去……全在这些小事上面，不太会把生活的重心放在我要从事的这个行业上。
现在我知道我想干演员的时候，我没有给自己定目标是，比如今年上一个女主，哪个导演是我想要合作的，我必须要合作到，或者一定要粉丝涨到多少才可以，为此我会无限地努力拍很多东西，我从来没有给自己设这种目标。
我只会在给我的剧本上，想我一定要把这个角色演好，我要对得起来找我的那个人，我要对得起我演的这个角色和以后出来对得起我这个脸，我要做好眼前的每一件事儿，我不太会给自己定一个什么的目标。
如果真能演到80岁的话，得个奖也是可以的。但我想，得奖不是真的意义上的得奖，而是说你能得到奖了，说明你有机会拿到一个你喜欢的角色，而且这个角色成就你了，就跟《桃姐》一样，对吧。
最起码你有这个机会演到你想演的角色了，而不是说这个奖有多重要，只是觉得你可以了，而且你得完这个奖之后，到你81岁说不定有更重要的角色来找你。
我现在已经不想开宠物医院、宠物商店，也不想买块地种种花种种草，我也不想在云南开客栈了，我就想当演员。
我现在最大的野心就是突然有一天，一个月之内可以有五六个都不错的剧本（来找我），然后我在里边难以取舍，觉得每个角色都很好。也就是说，最大的野心就是我有主动权，可以有资格去挑选剧本，仅此而已吧。
但我不会再像以前那样只选一堆文艺片了，我变得现实了，我演的要让大家看到。
我不是排斥文艺片，而是演了太多小制作的东西之后，发现真的，演员的青春和热情有时候是会被抹掉的，不能一直这样重复。
现在我真的好现实，那时候花一两百万拍个电影，剧本很喜欢我就会去嘛，不给我片酬没有关系，大家为了一个好的东西出来，花了一两个月、两三个月的时间，大家都觉得磨合的也很好，拍的东西也不错，但是根本看不到，看不到，没有用。
自己是有学到东西，但是也在消耗，而且身体也会真的越来越抗不住，吃不消了，不像原来年轻的时候。
所以在优先的精力里面，能够有机会让我选到心意的角色，是我最大的目标。但这个是要靠流量，好可怕，特别现实，特别现实。我要参加综艺。
也会有年龄焦虑啊，我觉得我最好的年纪，演戏的跨度可以更多的一个阶段是在30到40岁，但我那个时间一直在演一些看不见的东西，或者说再往前我就根本没把这个当回事儿。
现在其实就年龄上来说，我的戏路变窄了，但就演技上来说我是觉得自己进步了，也变宽了。负负得正、正正得负吧，就抵消了呗。
已经过去的事儿没啥可遗憾的，遗憾不来了。我不太会记不太开心的事儿，没有意义，来回想有啥用呢，这都过去的事情，你再去纠结它就会重来一遍，还是平行空间呢，不可能，对吧，有啥可说的。
在我心里我觉得明天真的是会更好，听上去可能会比较空洞，我真的觉得明天会比今天好，因为我不松懈的，我也没做过什么坏事情，我对所有人都很真诚。
嘿嘿……这个不叫好人有好报，也不叫爱笑的人运气好，我觉得我时刻都在努力的准备着，我明天一定会过得很好。
图片来源：受访者提供，@倪虹洁微博，网络
点个【在看】，支持有实力的演员
点击下图，阅读更多推文
长按识别二维码，即可关注我们
点个在看
支持有实力的演员
↓↓↓↓